Cuando se ama a alguien de verdad, se procura por su bienestar sacrificando el propio por ello si es necesario.
Yo estoy enamorada de ella. Hasta las trancas, como si fuera la primera vez. Ella solo me ve como una amiga. Triste. Penoso. Lo peor de todo es que soy yo quien siente lástima de mi misma.
Sé que sabe que no estoy bien, que estoy triste, muy triste, que me intento distanciar. Cada vez que me acerco y parece que estoy bien, no pasa ni una hora que ya hay algo que me clava la estaca más adentro. Y me da miedo que no deje de doler. Necesito una tregua. Necesito una temporada en que las cosas vayan bien.
Sé que todo podría ir peor, siempre puede ir peor, pero eso no hace que ahora las cosas vayan bien, yo no estoy bien, y lo necesito. Lo peor es que necesito compartirlo con mi mejor amiga, necesito poder acercarme a ella, y contarle que estoy mal, y que me abrace y llorar y desahogarme. Pero si lo hago la preocuparé, ella también se pondrá mal, se desanimará y no lo quiero.
Esto del amor es algo egoista, porque una parte de mi quiere que lo sepa, que se entere de lo mal que lo estoy pasando, que sepa cuanto me importa, porque si no me importara yo no estaría tan mal. Pero como la quiero me lo callo. Me lo intento guardar para mi, aunque se que fracaso y que ella sabe que no estoy bien.
Quiero desconectar mi cabeza y mi corazón. Quiero parar de sentir y de pensar. Quiero descansar, quiero no estar mal. No pido ser feliz. No pido sentirme euforica y llena de alegria y ganas de vivir y compartir. Solo quiero no sentir que llevo años yendo cuesta arriba y enfrentandome a desengaño tras desengaño. Quiero dejar de sentir que mi vida es una lista continua de fracasos. Quisiera poder hacer borrón y cuenta nueva, empezar otra vez. Me cuesta tanto encajar. Intento salir del pozo y cuando creo que estoy empezando a coger fuerzas y a vislumbrar la slida, un resbalon y al fondo. La esperanza disminuye con cada intento de escapar que fracasa, y las fuerzas para la siguiente escalada cuestan más de conseguir.
De amor ya no se muere, y si bien es cierto que me duele una barbaridad todo lo que tenga que ver con ella, es el cúmulo de cosas lo que hace que no le vea sentido a seguir viviendo.
La muerte de mi mejor amigo, el darme cuenta que mis sueños no son los que me habia montado y que realmente ya es tarde para lograrlos, la falta de amigos y la desconfianza con la que veo a los que algun dia llamé así. Me gustaría ser fuerte, me gustaría que la imagen que se tuviera de mi sea la de una persona fuerte que sabe sobrellevar los vaivenes de la vida, pero en realidad me siento tan cansada... me siento sola, desamparada, destinada a un seguido de fracasos en todo lo que intente emprender. Estoy cansada. De todo. De todos.
Quiero morir? Quiero cortarme las venas y dejar de sentir? No, no quiero morir. Pero no por mi, si no porque se que hay gente que me quiere y que seria un marrón para ellos si me muriese y peor aun si me matase. Pero no encuentro nada que me haga desear un mañana. Solo tengo ganas de llorar constantemente, no tengo hambre, no tengo sueño, solo lagrimas y cansancio.
Pero todo esto se queda entre este blog y yo. Nada de esto va a ser compartido. En parte me convierte en una hipocrita. Me enfado por una supuesta falta de confianza y ahora soy yo quien esconde las cosas. Pero por una parte, no lo escondo por falta de confianza, si no porque no quiero que sufra, que con que lo haga yo, ya basta. No le deseo este sufrimiento a nadie. Además son situaciones distintas.
La echo de menos. Echo de menos sentirla cerca. Sentir complicidad de miradas, de sonrisas, sentir que se acerca y que de repente me hace cosquillas. Pero es mi culpa que eso haya acabado. Ella solo intenta hacermelo más facil.
Necesito dejar de estar mal. No se como se hace, casi no recuerdo que es el sentirme realmente alegre. Debo dejar de desear, de esperar. Si no hay espectativas no hay decepcion. Se trata de sobrevivir, de momento. Aunque en realidad sobrevivir es lo que ya estoy haciendo. Lo que quiero es vivir. Que me apetezca un mañana. Quizás debería hacer maletas y empezar de 0 en otra parte del mundo. Necesito una respuesta.